A pessoa errada apenas para aquela coisa

Por um momento eu quis te tirar da minha vida, só por um momento quis gritar, te falar coisas ruins, mas a boca fala somente do que o coração está cheio, e eu não tenho isso em mim.
Quando algo errado acontece nossa primeira reação é jogar a culpa em alguém ou em nós mesmos, mas as vezes não é culpa de ninguém.
A vida é um quebra-cabeças, as vezes vai encaixar as peças e outras vezes não, e ta tudo bem, não significa que você seja menos que alguém ou determinada situação, dar errado não anula quem você é, seus talentos e tudo que você construiu, só significa que você não é a pessoa certa apenas para aquela coisa ou aquela pessoa.
Por entender isso eu peço perdão a mim mesma, peço perdão a todos em quem um dia eu quis por a culpa sobre algo que não funcionou, só porque não tinha que funcionar mesmo.
Eu não me sinto 100% bem com isso ainda, mas sei que vai passar, nunca vale a pena sofrer tanto por uma coisa pequena, "always see the big picture".
Eu decidi não te tirar da minha vida,  porque de alguma maneira, você ainda me faz bem, a partir do momento em que essa amizade não fizer mais sentido na minha vida, eu vou embora.

O sol vai continuar nascendo

Hoje eu permito me desfazer, chorar, sentir tudo aquilo que se tem pra sentir, não faço isso porque sou fraca, tenho a completa consciencia disso, faço porque sou forte e me permito ser humana.
As vezes as coisas não dão certo mesmo, "viver é rasgar-se e remendar-se" - Guimarães Rosa
Dói pensar que a maioria das vezes, nos mesmos nos proporcionamos essas situações icomodas, mas viver é isso, e eu prefiro ser intensa e viver de verdade. Eu tenho vivido no morno, mas eu sou fogo e preciso queimar.
Eu amo ter te amado, amo ter sentido tudo que senti, o amor está em mim, ele é só meu, eu sou feita dele e ele feito de mim, posso ter demorado perceber, mas isso é parte do meu ser, parte da minha história.
As horas que perdi editando um texto lindo pra te fazer perceber o que eu tava sentindo, eu não me arrependo, você mereceu cada sentimento, e eu agradeço por recebe-los da forma mais doce que poderia.
Vai levar um tempo, mas vai ficar tudo bem, eu me desconstruo e me construo novamente cada dia que precisar, eu não sou feita pedra, pra enfeitar um canto qualquer, eu sou feita carne, pra sentir, e é isso que eu vou fazer.
Me buscarei todos os dias, me amarei como só eu sei fazer, e agradecerei todos os dias por todos aqueles que por mim passaram, me tocaram e por mim foram tocados, não na pele, mas na alma.

Happy New Year

21 de março de 2019, considerado o ano novo astrológico, não sei se isso é real, mas resolvi adotar aqui dentro do meu peito, para respirar tão fundo a brisa leve de um novo começo.
Há muito tempo tenho agido de forma desrespeitosa comigo mesma, enxergando a vida de outras pessoas e descuidando da minha própria, não me alimentei direito, fiquei doente, não tomei minhas vitaminas pra ficar melhor, prometia a mim mesma todos os finais de tarde que no dia seguinte seria diferente, não cumpri os compromissos que fiz comigo mesma.
Eu assumo, culpada, me fiz menor que os outros, engoli tanto sapo, neguei tantos desejos, tive medo das mais insignificante coisas, mas que se eu as tivesse feito significariam muito.
Não soube dar amor e atenção pra quem realmente sempre esteve comigo e sempre vai estar, a minha familia, sempre me neguei, me encolhi no canto do quarto e tranquei a porta enquanto eles tinham amor pra me dar, me fechei, me tranquei as sete chaves pra aqueles que eram fechadura pra mim.
Me perdi nas minhas loucuras de amores irreais e esqueci de viver, de aproveitar o que realmente importa, o tempo, ele não volta, ele corre, e sinto que estou presa nele, amarrada pelos pés e sendo arrastada no chão quente enquanto ele passa em alta velocidade.
A comparação vem de forma natural, as vezes me pego medindo as pessoas para poder comparar comigo, por que sou tão grande? olha essas mãos, esses pés, essas costas largas... Cada um desses insultos saindo de mim mesma, ou seja, eu não me cuido, e ainda me maltrato.
Para cada pessoa q eu falo e julgo estar sendo verdadeiramente eu mesma, surgem duvidas sobre isso, não sei quem sou, por isso não sei se estou fingindo de novo ou essa é realmente eu.
Por isso hoje, eu quero assumir os compromissos comigo, hoje eu prometo a mim mesma que vou ter uma vida feliz, que vou correr atrás das coisas que eu quero fazer, que vou cuidar de mim por dentro e por fora, de cada área da minha vida, que vou prestar atenção em mim para que não desconte as coisas na comida ou gastando dinheiro atoa, hoje eu quero ser dona de mim, amiga, chefe, e muitas outras funções que me façam todos os dias escolher ser o amor da minha vida.

Cateto oposto

Ele era feito de números, e eu nunca fui boa em exatas. As vezes sou razão, mas sou feita de sentimentos, dona de um coração impar, eu me livro, mas você não me lê, porque simplesmente vivo de sentir e nunca de me por no papel. Nas minhas entrelinhas guardei você, nos meus versos tentei te recitar, mas tu nunca foi a poesia que tentei te tornar.
De alguma forma sou grata pelo que tivemos, seja lá o que foi, me fez crescer, experimentar sensações que eu não conhecia, me fez descobrir mais sobre mim, sobre quem eu quero ser e para onde eu quero ir.
Apesar de tudo, posso dizer que vivi, eu pude sentir, minhas pernas tremerem, minhas mãos suarem, minhas bochechas corarem, o estomago embrulhar e meu coração palpitar desordenado, como se fosse a primeira vez.
As vezes me pego tentando imaginar como seria se eu tivesse tido a coragem de deixar meus sentimentos assumirem o controle, talvez você, desse teu jeito, feito de números pudesse se dividir comigo e me ensinar a amar.
Talvez tu fosse aquele alguém que pudesse neutralizar meu lado ácido, complementar meu lado básico e me fazer precipitar. Ignorar meu lado cético, desembrulhar meu ego e me fazer mais uma vez sonhar, com aquele amor perfeito que todos desejam um dia ter.
Eu te vejo, através de um microscópio te detalho, com a ponta da caneta te desenho, com pincel de aquarela te desfaço no meu peito e aquela música que eu amo começa tocar, lá vou eu de novo no meu quarto sozinha dançar, me descobrir e me encontrar, daquele meu jeito singular, e aos poucos te subtrair de mim. Demorou, mas eu descobri, que não cabe a mim te calcular, te somar, te multiplicar ou aprender todas as tuas arestas, da mesma forma que não cabe a ti me interpretar. Amor não é questão de ter, e sim de escolher ser e estar. E hoje eu escolho voar.

Sobre expectativas

Um belo dia surgiu alguém na vida de uma menina que encheu seu coração de esperança. Era compatível, era sincero, era mútuo até certo ponto. Esse mesmo alguém que surgiu do nada e transformou tudo dentro dela fez uma bagunça dentro do seu peito.
Não se sabe se foi culpa da tal química, se foi culpa de gostos pessoais, se foi culpa do medo de se jogar de cabeça em uma situação desconhecida, mas sabe-se que doeu mais do que deveria, não uma, mas duas, três, quatro vezes, uma montanha russa de emoções, de sentimentos retraidos que a fizeram ver defeitos nela mesma que não existiam.
O amor arde, mesmo de longe, pega no peito e te queima até as bochechas corarem quando vê aquela notificação tão esperada no celular, e um pensamento que vem devagar "vai dar certo". Mas não deu, nem sempre dá, e no fundo já dava pra saber que não ia dar, mas o bichinho da expectativa te fez crias um mundo lindo onde tudo fluia, e é esse mesmo bichinho que te derruba de uma altura enorme que te faz tremer, querer chorar, faz você sentir aquele friozinho na barriga e depois te faz chocar em alta velocidade a uma supercifie rigida, que te quebra por inteiro.
Alguém como você não nasceu para ser pedaços, então vai sempre se montar novamente como um quebra cabeças, com peças adicionais, com jeitos novos de se encaixar, criando uma nova figura, uma nova pessoa que não vai morrer de amor, mas sim viver dele, e descobrir que ele vive nos pequenos detalhes, no momento presente, dentro de si e fora também, ela se encontra em todos os lugares que você sorrir, então sorria agora, agradeça por ter chegado onde chegou, agradeça seu corpo por estar com você e permitir viver todos esses momentos, você é única no mundo, e o momento que você está vivendo agora também.
Não é sobre esse alguém que passou pela sua vida, é sobre a menina que respirou fundo e decidiu seguir em frente com um belo sorriso no rosto, fazendo arte, dançando pelo quarto, deitando sua cabeça no travesseiro na certeza de que valeu a pena cada segundo que se viveu. É sobre ser livre. É sobre ser eu.

Sobre viver na superfície

Essa é mais uma história sobre uma garotinha que criou dentro de si um universo no qual era seguro viver, no qual ela podia realizar todos os desejos de seu coração e esquecer o quão dura é a realidade.

Antes disso ela era ela mesma, ela brincava, corria, não tinha medo de falar o que pensava, não tinha medo de errar, ela não ligava para nada, só queria aproveitar ao máximo do tempo que recebeu de presente e consequentemente alegrar os dias de quem ela mais amava e admirava. Um dia ela conheceu o mal, não aquele que ela já havia visto em filmes da disney, mas um mal que a atingia diretamente, e ele vinha em forma de palavras alcançando seu coração como socos fortes e as vezes como feridas abertas, o famoso bullying. A partir disso ela nunca mais foi a mesma.

A garotinha passava seus dias tentando ignorar tudo aquilo que a fazia tão mal, ela era forte demais para pessoas do seu tamanho, e então, duvidando de si mesma ela criou um mundinho só dela, onde podia ser qualquer outra pessoa que não fosse ela mesma, ou versões dela em que agradaria aqueles que a fizeram acreditar que havia um padrão no qual todos deveriam se encaixar.

Anos se passaram e a garota foi crescendo, por trás de máscaras que ia encontrando no caminho ela criava o mundo ideal onde ela era totalmente moldada ao que outras pessoas queriam que ela fosse, mas na real ela sabia que não estava nem perto de atingir esse padrão e quando a realidade batia em sua porta ela chorava, ela se sentia tão deslocada, e escondia todos esses sentimentos dentro de si, porque seria muito mal agradecida se sentir mal tendo uma vida na qual ela acreditava ser tão boa.

Um dia percebeu que quando contava para as outras pessoas coisas que havia inventado como se fosse real tudo parecia mais próximo da vida ideal que aparentemente todos estavam vivendo, então ela começou mentir sobre tudo, se escondendo por de trás de grossas camadas ela se tornou quase que por completo alguém que os outros gostariam que ela fosse e se perdeu dentro de si.

Vivendo na superfície, alguém que um dia viveu a vida como ela é de fato, profunda, foi a forma como ela afastou todos que amava, inclusive ela mesma.

Sem saber quem era ela acionou o piloto automático e continuo fazendo o que todos faziam, andando com cuidado para que não cometesse nenhum erro, até que um dia ela conheceu alguém que não tinha medo de se mostrar vunerável, e era amado por todos a sua volta exatamente por não se contentar com a superfície, então ela se apaixonou e decidiu mudar.

A decisão foi verdadeira, mas o encantamento do amor falou mais alto, e sem perceber ela foi vestindo mais máscaras para lidar antecipadamente com a  rejeição, porque a única versão dela sem filtros da qual ela se lembrava era o que diziam sobre ela, o que não era nada agradável.

O tempo foi passando e a garota sonhava com o dia em que iria conhecer um amor correspondido que fosse contra todas as suas camadas até chegar onde sua essência estava escondida a muito tempo, e esse amor não chegava, exatamente porque isso não era tarefa de ninguém além dela mesma.

Tudo que tinha era uma informação "para ser amada não tenho que ser perfeita, só tenho que ser quem sou", e iniciou uma busca dentro de si para encontrar quem ela havia perdido a tanto tempo atrás, e sim, conheceu muitas versões de si, descobriu do que gostava, e achava incrível ser diferente, mas descobriu também que nunca vai ser uma coisa só, nunca vai ter uma opinião só, porque todos estamos em constante transformação, e com isso era mais difícil ainda se livrar de todas as camadas, porque tudo muda o tempo todo.

Com tantas cicatrizes que ainda a icomodavam, a garota voltou a viver no seu mundo seguro, onde ninguém a pudesse alcançar, e assim afastou ainda mais pessoas e oportunidades, por medo e e insegurança. Ela não queria mais viver uma vida mentirosa, e então, parou de viver.

Dentro de seu quarto ela ficou, vivendo a vida de personagens de seus filmes favoritos, recusando convites e evitando conversas, só queria estar sozinha, porque se sentia confortavável em passar o tempo consigo mesma, fazer somente o que era necessário e não devia explicações para ninguém.

O instinto do ser humano veio a tona, ela queria viver de verdade, mas passou tempo demais apenas existindo e quando resolveu despertar teve a sensação de que estava muito atrasada em relação as outras pessoas, e teve medo de recomeçar a essa altura do campeonato, não sabia como agir, esqueceu como se fazia amigos, não fazia idéia de como fazia para viver um amor, mas ela não desistiu, aos poucos foi vivendo pequenos momentos que não conhecia, indo contra o medo, sendo um pouco mais atrevida em suas deciões, e com isso ela foi feliz, encontrou pessoas incriveis no caminho que com ela compartilharam o que tinham de mais verdadeiro dentro de si, e a fez ver que todos os outros já existem, você é única e não deveria querer ser mais ninguém além de você mesma.

Ela aprendeu a lição por enquanto, pouco a pouco vem descobrindo formas de tirar todas as suas camadas, de lidar com suas cicatrizes e deixar o passado ser só passado. Ela ainda tem problemas quando a questão é o amor (isso cabe a um outro post), mas hoje ela sabe que o amor próprio é o que verdadeiramente importa na construção de quem ela é, aprendeu a enxergar seu valor, a cuidar de sua saúde e não deixar que ditem regras sobre como se deve viver sua vida, naturalmente alguns dias são melhores que outros, mas ela não vai desistir de novo, ela só vai para cima. 

O nome do blog surgiu por causa de uma música que me fez lembrar de toda tragetória e de todos sentimentos que por mim passaram, e acima de tudo os momentos em que eu me levantei e acreditei que eu poderia chegar onde eu quisesse independente dos monstros que surgiriam no caminho.

Elevate - Papa Roach